HISTERIA UNIVERSAL

Unidad española y... mucho amor

2008-10-22T01:31:00.007+02:00

En primero de carrera tuve un profesor a quien entre otras muchisimas cosas, debo este hobby de cotillear, también con los libros de Historia. En una de sus muchas reflexiones, recuerdo que un día se preguntó en clase por qué no había existido nunca una escuela de historiografía que explicara los avances del mundo por el "amor".

Entonces nos reimos y nos pareció muy cursi la idea de cambiar el marxismo por el amorismo o de pensar siquiera que entre los intereses de tanta gente por dominar el mundo y ganar pasta a lo largo de los siglos, el amor tuviera algo que ver.

Cuando hoy leia la historia de Urraca y Alfonso, me he acordado de las palabras de este profe.

Urraca y Alfonso eran los herederos a los reinos cristianos de la Península Ibérica en el siglo XII. Los dos tenían muchas cosas en común. Se habían casado ya antes, y en realidad eran los segundones de sus familias. El heredero directo al trono, en ambos casos, había muerto.

Estamos en la época de la reconquista, cuando la Península Ibérica era un auténtico caos. Los musulmanes gestionaban sus tierras bastante bien (aunque las iban perdiendo poco a poco), pero los reyes cristianos estaban metidos en mil historias de intrigas cortesanas.

La ingeniosa idea de casar a esta pareja vino desde Castilla y León, donde los nobles accedieron a que Urraca fuera reina (de hecho, la primera mujer reinante de la historia de Europa), siempre que encontrara marido. Suena un poco a la peli "Guapo heredero busca esposa" de Alfredo Landa.

El problema fue que como había mucho tocapelotismo entre los nobles de Castilla y se temían una guerra civil, alguien pensó que lo más sensato era casarla con el heredero de las coronas de Aragón y Pamplona, Alfonso.

A mí no me queda muy claro que Alfonso se gustara de Urraca. Más que nada porque él se veía sobre todo como soldado, y una de las frases que recogieron de su boca fue "un verdadero soldado debe vivir con hombres y no con mujeres".

En su contrato matrimonial, ambos reyes acordaron ser consorte del otro, legar sus tierras al otro si uno muriese y que si tuvieran un hijo, éste heredaría todos los reinos. Estamos ante el primer intento serio de unidad española. Casi 4 siglos antes de Isabel y Fernando.

Pero Urraca y Alfonso no se querían. De hecho, se odiaban el uno al otro, y hasta los libros de la época, que poco pecan de amarillistas, nos hablan de sus peleas, que llegaban con frecuencia a las manos.

No podían durar. Alegaron que eran parientes (biznietos los dos de Sancho III el mayor de Navarra), y pidieron la nulidad al Vaticano. El papa la concedió.

Urraca se declaró enemiga de Alfonso nada más separarse y consiguió que el hijo que ella había tenido de su anterior matrimonio, también llamado Alfonso, reinase en Castilla y León como Alfonso VII.

Alfonso el Batallador (ex- de Urraca) siguió dale que dale contra los moritos y convencido de lo guai que eran las cruzadas. En un momento de iluminación divina y ejemplo de política cruzadista, dejó sus reinos a "Dios" en su testamento. Los heredó su hermano, que supongo que tendría más presencia física en Aragón, o sería divino.

Total, que seguimos nuestro andar por la Edad Media volviendo a tener varios reinos en la Peninsula (y más listas de reyes que estudiar).

Llegados a este punto, me pregunto si a día de hoy tendríamos tanto lío con la unidad española y gritos de "Salamanca no es España" si Urraca y Alfonso se hubieran "gustau" un poco.

En la práctica, hubieramos ganado 3 siglos de unión antes de que Isabel y Fernando, se empeñaran en que lo suyo funcionase.

Va a ser que tenemos que dar la razón a mi profe, Jose María, y tenemos momenticos en la Historia un poco "amoristas".

Catalina I, el sueño americano en Rusia del XVIII

2008-10-12T17:32:00.008+02:00

Erase una vez, en un pueblo de Letonia, nació una niña a la que sus padres llamaron Marta. Marta vivía en una granja muy humilde. Su familia era campesina, y en el este de Europa del siglo XVII, ser campesino pobre significaba ser esclavo.

Por las pestes que asolaron entonces esas tierras, Marta se quedó muy pronto huérfana y sola, así que entró a servir en la casa de un pastor luterano de Marienburg. Siendo analfabeta, pobre y mujer, la niña aprendió que si quería llegar a algo en esta vida, tenía que ser a través de los hombres.

Así se casó con un oficial sueco de buen ver. Podía haber terminado sus días muy feliz con un nórdico majete y buenorro, pero cuando las tropas rusas conquistaron Marienburg, el destino le brindó una nueva oportunidad.

Resulta que el pastor luterano para el que había servido se hizo traductor para los rusos y ofreció a Marta trasladarse con él a Moscú. Marta no tuvo demasiados reparos con su marido y le dejó para irse a la gran ciudad.

En Moscú, Marta dió un gran salto en su carrera de chacha y pasó a trabajar en la casa del príncipe Alejandro Menshikov. Por eso de que el roce hace el cariño, Alejandro y Marta acabaron liaos.

En esa época reinaba en Rusia el zar Pedro I. Pedro estaba obsesionado con los grandes salones de París (donde todavía no habían descubierto los encantos de Madame Guillotine), el despotismo ilustrado (esa forma de gobernar al pueblo diciendo que buscas lo mejor para el pueblo, pero tú decides si lo mejor es el jamón serrano o la sopa de sobre), y la cultura de las luces.

Quiero contar también que como iluminao, a Pedro I se le ocurrió montar de la nada una nueva ciudad, San Petersburgo, y eligió como lugar ideal una ciénaga inmunda. Aunque es una idea absurda, quedó una ciudad muy chula. Dicen que a cada nuevo habitante se le obligó a llevar una piedra para ir rellenando la ciénaga y convertirla así en terreno sólido. Si no fuera por los mosquitos que tres siglos más tarde siguen en activo, diría que es un sitio fantástico para vivir. Porque a los bichejos esos les cambias una ciénaga por avenidas que acaban en -evski, y se la sopla. Siguen picando a mansalva. (perdón por el inciso, es que estuve de vacaciones allí el año pasado, me acribillaron y no tengo otro lugar donde quejarme).

Vuelvo con la historia de Marta. Le había dejado con Alejandro, que resulta que se convirtió en el primer Gobernador de San Petersburgo. Alejandro era muy amigo de Pedro I (obviamente, de qué si no te hacen gobernador) y como en Rusia hace frio y eso, Marta se hizo amante del mismisimo zar de Rusia.

Hasta aquí todo va bien. El zar estaba casado y Martita era una amante más. El tema se caldeó cuando Marta se convirtió en enfermera particular para los ataques de Pedro de epilepsia. Poco a poco nació el amor. En 1707 se casaron en secreto y Marta cambió su nombre por el de Catalina. Si os inquieta saber qué pasó con la otra esposa, tranquilos, Pedro sólo la encerró en un convento (qué majo, Enrique VIII tenía peores prontos con estas cosas).

Los días de enamorados de Catalina y Pedro son dignos de una peli romanticona: se trasladaron a una cabaña a las afueras de San Petersburgo, y mientras ella cocinaba, él cortaba leña, y le mandaba mensajes de texto que acababan en tqm. Así pasaban sus días, esperando el traslado a su gran palacio en la ciudad, sin demasiada prisa.

Se dice que uno de los gestos que más enamoraron a Pedro fue cuando en la Campaña de Prut contra los turcos, las tropas enemigas capturaron al zar y a su guardia. Catalina, más espabilada que el resto del ejército ruso, reunió a las damas de la corte, les pidió sus joyas, e intercambió el botín, a cambio de la vuelta del zar.

En resumen, estaban enamorados, tuvieron 12 hijos y si hay perdices en el norte de Rusia, seguro que también las comían.

Cuando murió el zar en 1725, Catalina se convirtió en emperatriz. Rondaba los cuarenta, y parace ser que aún era analfabeta. Aun así, nadie en la corte dudó de su valía y tuvo el pleno apoyo del consejo real, incluyendo al gobernador Alejandro, su ex-amante.

Catalina murió en 1727, y entre muchas cosas, se merece que recordemos su historia. Resulta que el sueño americano existía antes de los EEUUs. Awyeah!

SUPER CARLOS

2008-03-16T18:13:00.011+01:00

A finales de este mes, mi hermano Migueltxo va a cumplir los 17. Uf, qué rápido ha crecido. Sé que le veré toda la vida como el chiquitín, pero tiene los mismos años que Carlos de Habsburgo, cuando se murió su abuelo y se convirtió en Carlos I de España.

Carlos fue algo así como la versión pija de mi hermano: en vez de ir al insti, jugar a fútbol, intentar aprobar ingles y salir con los amigos el sábado, Carlos tenía profesores particulares, montaba a caballo y jugaba con espadas. No se preocupó por estudiar inglés, pero el español, lo llevaba fatal. El tema de de salir lo tenía mejor porque a mi hermano le obligan a estar en casa a las 11, y seguro que Juana, la madre de Carlos, nunca le pidió que volviera antes de tal hora.

Eso sí, Juana necesitaba un psicólogo porque los muchachos del barrio y el resto de la humanidad la llamaban loca, pero como a principios del siglo XVI no había ni psicólogos ni prozac, la encerraron en un convento. Con este panorama el abuelo de Carlos le nombró en su testamento regente de la herencia de su madre, que básicamente eran los reinos de Aragón, Castilla, Nápoles, Sicilia, Cerdeña el norte de África y una buena parte de América. Casi nada.

De sus abuelos paternos, heredó Países Bajos, media Francia, los Estados de la Casa de Austria y derechos para gobernar el Imperio Germánico y el Norte de Italia. Esto también fue de chiripa, por rebotes de herencias, porque nadie había pensado en él para hacerle rey.

Mi hermano aspira a una Wii este año, nos pedirá el carnet de conducir el año que viene y por pedir que no quede, un coche para los 19.

Carlos se vino a España –sin saber Español- a los 17 para hacerse cargo del gobierno de medio mundo, y aunque no sé qué pidió a los 18, a los 19 se presentó a la Dieta de Frankfurt y dijo que era el tipo mejor preparado de Europa para ser emperador del Sacro Imperio Romano Germánico (lo que hoy sería toda Alemania, Austria y casi toda Europa del Este). Con un par.

Confieso que al empezar a estudiar a Carlos I de España (V en Alemania), me cayó un poco mal. Le vino todo hecho por herencia y se convirtió en el tío más poderoso del mundo sin mover un dedo. Con este plan, lo lógico sería que hubiera metido la pata en algún momento, y más con todos los marrones que le cayeron encima.

A los nobles de Castilla no les hizo ninguna gracia que llegara un tipo extranjero y se trajera a la mitad de la corte de fuera. Se sintieron despreciados y desplazados, lo que en realidad quiere decir: a puntito de liarla. Además, se le rebelaron los comuneros en Castilla y las germanías en Valencia.

Fuera de España, los Franceses practicaron contra Carlos eso que para ellos ha sido de toda la vida, el deporte nacional: Euro-tocapeloting. Primero pelearon por Milán, después por Nápoles... Hay que recordar que Francisco I de Francia también optó a ser emperador del Sacro Imperio Romano Germánico, y cual dama de honor de Miss Universo, se le quedó la espinita de que no le eligieran a él, así que se tiró todo su reinado guerreando contra Carlos.

Por si fuera poco, cuando llegó al poder, los turcos amenazaban Europa Central (¡llegaron hasta Viena!) y apareció en Alemania un tipo llamado Lutero, que la armó bien gorda.

Carlos I gobernó medio mundo en un tiempo en el que no había teléfonos ni blacberris, y dejó bien clarito que esta tarea nunca le vino grande. Ya quisiera Hollywood un personaje así para una trilogía: aplacó a los rebeldes de la Península, venció a los franceses, frenó a los turcos y puso de su lado a las élites de Castilla y Aragón.

El problema de Lutero y los protestantes fue el único que se le resistió. Carlos intentó convencer a Roma de que no era tan horrible que los curas se casaran y que se pudiera dar la misa en lenguas locales en vez de Latín, pero aquí el Vaticano se impuso..

Migueltxo, sé que no te van a caer nunca este tipo de marrones, pero aunque tú también seas un fuera de serie, espero que te haya quedado claro que con el profe de religión tienes poco que argumentar. Por otra parte, no estaría mal que aprendieras un poco de alemán y ciertas nociones de cómo funciona un gobierno. Nunca se sabe.

¡MUCHAS FELICIDADES BICHO!

HEROES

2007-10-09T01:11:00.000+02:00

No me apetecía nada estudiar el descubrimiento de América. Por eso he tardado más de un mes en volver a escribir, es el Tema 1 de Moderna. El caso es que después de unas pocas páginas, estoy enganchadisima. Supongo que estoy imaginando esos viajes de meses en barco con las caras de los actores de "Lost", musculitos torrados al sol con poca ropa, y en situaciones que superan de lejos cualquier trama planteada por la Fox.

Por partes. Más allá de la vida tan desgraciada que tuvo Cristobal Colon (otro día la cuento, pobre, pobre), me he hecho fan de Juan Sebastián Elcano, un tipo de Guetaria (Guipuzcoa) que para quien sepa menos que un niño de primaria, fue el primero en dar la vuelta al mundo.

Situemonos. Esta gente no tenia móvil, ni neopreno, ni previsión metereológica. Por supuesto, no tenían ni idea de si la ruta que seguian les llevaría algún día a tierra firme. Confiaban que el tipo que hacía de jefe sí lo supiera, pero los almirantes de esa época sólo tenían descripciones de las costas chinas al estilo "gran bahia de arena blanca con quince palmeras", "playa con rocas y desembocadura de rio a la derecha"... la gran mayoria de esos marineros no lo contaron. Algunos naufragaron, otros fueron devorados por los nativos, y otros llegaron a tierras muy, muy lejanas y se quedaron allí mientras veían zarpar las naves de vuelta a España, con sus compañeros despidiéndoles con la manita...

Juan Sebastián Elcano, saldrá de España como segundo de a bordo en la expedición de Magallanes, con la misión de llegar a las Indias. Por entonces, todavía no se había aclarado qué era la tierra que habían descubierto, y la mayoría pensaba que estaban en China y la India estaba a tiro de piedra.

Todo empezó cuando en 1519, 27 años después de haber mandado a Colón, los Reyes Católicos aún no habían visto un duro de estas expediciones. En cualquier otro momento de la historia, el que manda o los mandados que pagan impuestos se habrían mosqueado y se habría abandonado el proyecto. Pero no subestimemos a un rey aragonés y a una reina de armas tomar. El pique con los portugueses por el dominio de los mares era tan grande que Isabel y Fernando echaron el resto y montaron una super expedición fichando al almirante de moda, Magallanes, para ver si esto de los barquitos les traia pasta de una vez.

Así, el 20 de Septiembre partieron 234 hombres en 5 barcos. Por la ruta habitual de Colon, llegaron a Centro America y comenzaron a bajar por la costa hacia el sur. Después de semanas sin saber de verdad dónde estaban y con poca comida, empezaron los motines a bordo, enfrentamientos con los españoles asentados ya en esas tierras y algún que otro problemilla con unos caníbales en el Amazonas.

Los que se aún seguian con vida y algo de locura, casi se matan intentando dar la vuelta al Cabo de Hornos, que es un laberinto de islotes de cuidado. Cuando lo consiguieron, Magallanes y los que aguantaban iniciaron la ruta hacia el norte por la costa de Chile, virando después hacia el oeste. Las corrientes y bastante potra les llevaron a Filipinas antes de que todos palmasen de escorbuto, y ¡mira que los pobres desgraciaos estuvieron rodeados de islas paradisiácas casi todo el tiempo! Cuando llegaron a tierra ya no tenían agua, las galletas de viaje estaban estropeadas y casi todos los marineros enfermos.

En Filipinas, tuvieron a bien cristianizar lo que se convirtió en la corte del rey Carlos, e instalaron un gobierno a la europea. Al poco tiempo, los nativos provocaron una rebelión a la europea y con mucha prisa y muchas bajas, los chicos -que quedaban- de Magallanes volvieron a embarcarse, siempre hacia el oeste.

Sobrevivieron durante semanas como piratas, y en una de las incursiones a tierra, Magallanes murió, con lo que Juan Sebastián Elcano se convirtió en el jefe de la expedición.

A estas alturas, les habría subido algo el ánimo que por fin llegaran a la India para poder llevarse un buen lote de especias. Cargaron los barcos de pimienta y de otras sustancias (hoy ilegales en España), y al volver a embarcar se dieron cuenta de que lo que necesitaban eran más galletas y agua para sobrevivir la travesía, y menos porros para Isabel y Fernando.

Ahora el problema vino con los portugueses, hasta entonces los únicos que sabían llegar a la India por mar. Cuando se enteraron de que un barco español había llegado a Goa por otra ruta, pusieron orden de búsqueda y captura (y sablazo) para Juan Sebastián Elcano y sus chicos. Los pobres tuvieron que rodear todo Africa de vuelta sin parar apenas en tierra, o los portugueses, con bases en toda la costa, se los cargaban.

El 6 de Septiembre de 1522, 18 hombres de los 234 que partieron, llegaron a San Lucar de Barrameda (Cádiz) medio muertos, sin especias ni riquezas, a bordo del último barco, el Victoria. Una placa en el ayuntamiento de esa localidad recuerda sus nombres. Me apetece copiarlos también aquí (cortesía de Wikipedia)

Juan Sebastián de Elcano, de Guetaria (Capitán)
Francisco Albo, de Axila (Piloto)
Miguel de Rodas (Piloto)
Juan de Acurio, de Bermeo (Piloto)
Antonio Lombardo (Pigafetta), de Vicenza (Sobresaliente)
Martín de Yudícibus, de Savona (Marino)
Hernando de Bustamante, de Alcántara (Marinero y barbero)
Nicolás el Griego, de Nápoles (Marinero)
Miguel Sánchez, de Rodas (Marinero)
Antonio Hernández Colmenero, de Huelva (Marinero)
Francisco Rodriguez, portugués de Sevilla (Marinero)
Juan Rodríguez, de Huelva (Marinero)
Diego Carmena (Marinero)
Hans de Aquisgrán (Cañonero)
Juan de Arratia, de Bilbao (Grumete)
Vasco Gómez Gallego el Portugués, de Bayona (Grumete)
Juan de Santandrés, o de Santander, de Cueto (Grumete)
Juan de Zubileta, de Baracaldo (Paje)

Los primeros en dar la vuelta al mundo.

PRIMOS LEJANOS

2007-09-26T22:11:00.000+02:00

Después del parón de los exámenes y antes de abordar la Historia Moderna (Medieval superada con honores, ole, ole!), aprovecho para tratar un tema que quienes me conocen saben que me apasiona: los Neandertales.

Más o menos son como los primos de nuestros abuelos: tenemos antepasados comunes, pero ni idea de qué ha sido de ellos y de sus hijos.

En nuestra evolución desde el Australopitecus hasta el Homo Sapiens, el tamaño del cráneo se iba agrandando en cada nuevo paso. El del Neandertal llegó a casi 1800 cc de capacidad en el 150 000 aC. Nosotros aparecimos 50 000 años más tarde que ellos, ¡con casi un tercio menos de cerebro!

Los restos que tenemos hasta ahora nos confirman que desaparecieron de su último reducto (¡en Asturias!) hacia el 29 000 aC, y nadie sabe por qué. Lo bueno de la prehistoria es que admite todo tipo de teorias. Hasta que no se invente la máquina del tiempo, la sensación al estudiarla es la de ver un capítulo de CSI sin final: Si los Neandertales tenían más cerebro, serían más inteligentes que nosotros. Quizás podían mover cosas con la mente, o comunicarse por telepatía como se le ocurrió a Jean M. Audel al escribir "El Clan Del Oso Cavernario". Quizás se fueron con los extraterrestres o eran extraterrestres como sugiere J.J. Benítez. Quizás eran tipos inteligentes con falta de litio y decidieron suicidarse en masa. Quizás tener más cerebro no es tan bueno después de todo. ¿Y la gripe aviar? ¿Y el mal de las vacas locas?... Quién sabe.

Hoy por hoy, está aceptado que las leyendas tienen cierta base cuando menos, probable, y está comprobado que los Neandertales convivieron con nosotros, los Homo Sapiens. Si es así, no veo por qué no podríamos concebir una especie de Shreck Neandertal que inspirara las historias de Ogros, Big-foots y Basajaunes: tipos toscos bastante bestias que, apartados en los montes y con preferencia por climas fríos, atemorizaban ocasionalmente a las tribus de Sapiens.

Quizás nunca inventemos una máquina del tiempo, pero la arqueología está dándonos nuevas noticias a diario. Acabamos de confirmar que tenemos otros primos "Hobbits", recién descubiertos en la Isla de Flores, en Indonesia. Aunque sea en un artículo pequeñito entre los resultados de petanca regional, espero noticias de la familia.

LOS MÁS BESTIAS DEL MUNDO

2007-09-06T00:30:00.000+02:00

Releyendo los cómics de Asterix, en los que un par de avispados dibujantes/escritores franceses fantaseaban con las aventuras de una pequeña aldea gala resistiendo contra todo el Imperio Romano, quiero reivindicar la historia de nuestros Almogávares, provenientes de una pequeña región de los Pirineos, que además de resistir y vencer a los invasores árabes, acabaron desbarajustando media Europa en los siglos XIII y XIV.

El término Almogávar es un palabro morisco, cuya traducción aproximada es "esos gamberros que nos tocan las narices". Fundamentalmente eran pastores de Navarra, Aragón y Cataluña, que se dieron cuenta de que les iba mejor atacando -y saqueando- moritos que cuidando ovejas.

Los Almogávares tuvieron una carrera meteórica en el siglo XIII. Ganaron tanta fama en el reino de Aragón, que el rey Jaime I les contrató para recuperar Valencia en la reconquista. Lo consiguieron, pero la ansiada paz sólo llegó cuando Jaime I, después de ganar la batalla, apartó de sus tropas a estos pastores camorristas.

Su destino -y el dinero de Jaime I- les llevó en un primer momento a Sicilia. Allá la dinastía francesa de los Anjou pretendía reinar con ayuda del Papa, pero a los Sicilianos, como a casi toda Europa, no les gustaban los gabachos.

Esto lo aprovechó el hermano del rey de Aragón, Federico, que como pariente de la anterior dinastía (impronunciables Hohenstaufen) reclamó sus derechos sobre el trono de Sicilia. Con ayuda de los Almogávares, Federico expulsó a los Anjou en el 1302 y se proclamó rey.

Muy pocas veces se cuenta el "qué pasó después" de las batallas, y no quiero ni pensar los líos que tendrían en una isla tan pequeña con 2500 bestias como los Almogávares, más mujeres, más hijos (unos 7000 en total). Federico de Sicilia sí lo pensó, y encontró la solución cuando en 1304, el emperador Andrónico II de Constantinopla pidió ayuda contra los turcos.

Para dirigir a los Almogávares rumbo a Bizancio, se contrató al templario Roger de Flor (que como podéis leer en un blog anterior, en esos años podría sentir ya las brasas en sus pies) y al grito de "Desperta Ferro!" los Almogávares vencieron a 13,000 turcos y otros 3,000 genoveses. Estos datos documentan que cada Almogavar podía por lo menos con 6,4 oponentes. No está nada mal.

El problema vino cuando en agradecimiento, el Emperador de Bizancio otorgó el título de Megadux a Roger de Flor y le prometió a una de las damas de la corte de Constantinopla. Esto no les hizo gracia a otros cortesanos bizantinos, entre ellos el hijo del emperador, así que mataron a Roger de Flor, suponiendo que los Almogavares se sentirían indefensos sin su líder.

Nada más lejos de la realidad. Aquellos pastorcillos de los Pirineos, no sólo no se sintieron amedrentados, sino que su furia les llevó a conquistar y saquear todo lo que encontraron en su camino. Lo llamaron la "Venganza Catalana".

Al final se encontraron con el ejército de Bizancio, que quiso hacer algo para frenar tanto gamberrismo, pero 26,000 bizantinos y 8,700 mercenarios alanos no pudieron hacer nada: según mis cálculos, los Almogávares vencieron a 13,8 oponentes cada uno.

No me explico cómo a estas alturas, muy poca gente se acuerda de que gracias a estos pastores aventureros, Atenas, la cuna de la democracia, la gloriosa patria de Pericles, la Acrópolis y hasta los escupideros del Partenón fueron de la Corona de Aragón durante casi un siglo, y hoy todavía, el Rey de España es Duque de Atenas y Neopatria.

Y todo esto, sin poción mágica. Larga vida a los Almogávares.

MALDITOS BANCOS

2007-09-05T01:50:00.000+02:00

A propósito de la crisis bancaria de la que se habla estos días, por la que nos van a subir los tipos de interés, nos van a pedir más avales y probablemente nunca jamás den un crédito a un mileurista periodista, me vienen a la cabeza ciertas imágenes de lo que hizo Felipe IV con sus acreedores, los Templarios.

Después de luchar en las cruzadas, estos monjes guerreantes lo tenían tan bien montado que decidieron meterse en lo que realmente les iba a sacar de pobres: ser banqueros, y a ser posible, de los tipos más ricos. En ese momento, Francia era el TOP 1 del Forbes. Su rey, Felipe IV (también Felipe I de Navarra) contra todo pronóstico no pudo devolver el dinero que le habían prestado los Templarios, y un poco harto de lo pesaditos que eran, optó por quitárselos de encima. Es lo que tiene ser rey, que puedes hacer lo que te da la gana.

Comenzó por hacer circular rumores de que blasfemaban, abusaban serrrsssualmente de los miembros más jóvenes, y adoraban al diablo. Coincidió que justo entonces los papas de Roma estaban promoviendo la Inquisición. Por un simple A+B, Templarios a la hoguera, y nos olvidamos de las deudas y el euribor.

Se dice que el Gran Maestre de la Orden, Jacques de Molay, maldijo a Felipe IV y a sus generaciones venideras mientras sus entrañas se chamuscaban, allá por 1314. Es probable que a Felipe IV esta maldición se la soplara bastante, más cuando recibió parte de la pasta de los Templarios, pero los años acabaron por cobrase sus deudas, con bastantes intereses. Tomo por ejemplo lo qué fue de sus hijos:

-A su primogenito le envenenaron poco después de que ardiese el último templario

-Su segundo y tercer hijo, muerte prematura

-Su cuarto hijo, asesinado

-Su quinta hija, Isabel “La Loba”, se casó con el rey de Inglaterra, Eduardo II. El tema no funcionó (ella era guapísima, pero a él las mujeres le daban repelús), así que Isabelita se buscó un rollito con Roger Mortimer y le metió una espada al rojo por el recto a su marido. Su hijo, Eduardo III se mosqueó bastante y ordenó matar al amante de su madre. Isabel terminó sus días en un convento. Pobre maldita monja.

-Sus otros dos hijos murieron uno detrás de otro, en cuanto se pusieron la corona.

Felipe IV murió en un accidente de caza, y Enrique III de Inglaterra, hijo de Isabelita, reclamó el trono francés. Esto desencadenó la guerra de los 100 años, y a los 98, Inglaterra ya la había perdido.

Para no repetir los errores del pasado, recordemos: por muy horribles que se pongan las cosas para los bancos, debemos ser prudentes porque nunca, nunca, nunca nos libraremos de ellos. Ahora bien, si son los americanos los que se ocupan de las cerillas…

AKHENATON

2007-09-05T01:48:00.000+02:00

Entre el 1352 y el 1337 aC, mientras por las tierras Europeas vivíamos en un estado bastante atrasado -esto es antes de que los griegos empezasen a hacer columnas dóricas- Egipto nos llevaba mucha ventaja. Su lista de reyes (que para que nos hagamos una idea empieza más o menos hacia el 3000 ac), iba ya por la dinastia XVIII.

Amenhotep IV no habia sido educado para ser faraón. Le hubiera correspondido a su hermano, pero ironías de la vida, se murió casi a la vez que su padre. Amenhotep era un tipo afeminado, interesado en la poesía y sobreprotegido por su madre, Tiyi. Si habéis visto relieves de un faraón escuálido, con una enorme nariz y los ojos super alargados, seguro que se trataba de Amenhotep IV: fue el único faraón que se quiso representar de forma natural, y no con la pose habitual de los faraones porque-yo-lo-valgo. Además, fue el único que retrató a su familia con una actitud más entrañable, rodeados de florecitas, los niños jugando… y a su madre con una buena mala leche.

El caso es que se le ocurrió que todo el pueblo egipcio tendría que adorar a un dios sobre todo el resto, y este era Aton, el disco solar. Tradicionalmente se le ha considerado un idealista sensibilero, pero con todo este lío del nuevo dios, se quitó de un plumazo al clero tradicional y pudo elegir a los nuevos sacerdotes, que entiendo que estarían super agradecidos y super dispuestos a hacer lo que el faraón dijera.

Fue mucho más lejos: cambió su nombre a Akhenaton, construyó una nueva ciudad para el Dios: Akhetaton, mandó construir monumentos, estatuas y relieves y escribió poesías a este dios que llegaba por igual a ricos y pobres, a jóvenes y ancianos… Podría pensarse que después de siglos de dioses clasistas, las masas deberían haber abrazado esta fe al minuto, pero no fue así. Supongo que a nadie le haría gracia renovar el altar del salón y traicionar a la Santa Rita y el San Antonio de entonces.

Está confirmado que entre otras, se casó con Nefertiti de la que todo el mundo recuerda el busto porque era muy mona (por cierto, el famoso busto está en Berlin, otro día comento el dato) aunque que todavía no se sabe si era una noble local, una prima suya, o una princesa mitannia como estaba de moda allí por entonces.

Cuando murió Akhenaton se hizo un lío del quince. Primero reinó Nefertiti, pero con el nombre artístico-real de Anjjeperura-Semenjkara, y luego heredó la corona un hijo de Akhenatón y su tercera esposa, que se casó con una hija de su padre y Nefertiti. Sí, una medio hermana, muy fuerte para nuestros oídos, pero como sólo tenían 10 años, no abrían llegado a más que pasear de la mano, digo yo.

El caso es que a este pobre crío, los sacerdotes de Amon, bastante cabreados por haber sido dejados de lado, se lo comieron con patatas y volvieron a poner de religión oficial el culto a Amon. Luego llegó al trono el general Horemheb, y el muy traidor, habiendo estado antes al lado de Akhenatón, destruyó toda su obra cuando le coronaron faraón. Su intención era que la historia le recordase como heredero directo de Amenhotep III.

Por encima de mi cadaver.

HEREJES!

2007-08-21T00:46:00.000+02:00

Siempre me han fascinado esos personajes de la historia que mueren por una idea.

Están los mártires cristianos, que como son santos, las monjas del cole tuvieron a bien inculcarnos su ejemplo. Aún tengo pesadillas. Luego están los mártires de otras religiones (que según las monjas estaban pirados), después los que se mueren cuando inventan el propulsor-volador (sobre estos no voy a comentar nada) y por último, los Herejes.

A partir de aquí, los Herejes se pueden clasificar en varios subgrupos:

Grupo 1, los que desde sus tumbas pueden decir “te lo dije” como Galileo o Miguel Servet (para los despistados de la sala, uno dijo que el sol no da vueltas alrededor de la tierra y el otro fue a la hoguera por decir que la sangre circulaba). Este grupo en realidad mola bastante porque nos acordamos de ellos y nos sentimos fatal -o echamos la culpa al Vaticano y nos sentimos un poco mejor.

Grupo 2 es el de los herejes que todavía tienen club de fans, como Lutero. Este mola aún más porque tienen iglesias y les dedican canciones.

El Grupo 3 es el más triste de todos, porque ni les recordamos ni nadie les va a pedir perdón por haber sido tan bestias con ellos. Como representantes del grupo 3 me gustaría hacer unas cuantas menciones especiales:

Pelagio-----
No se sabe mucho de él, pero vivió en Roma y la montó por decir que los bebés nacen sin pecado -y así el bautismo era un paripé. Inocencio I (es curioso que ya llevo dos blogs con papas Inocencios de prota) le excomulgó porque en el bautismo no sólo se lavan los pecados de los bebés, sino que además los bebés reciben la gracia de Dios y sin esta gracia es imposible esperar que sean buenas personas cuando crezcan.
Ahora entiendo por qué nos hemos cargado a todos los Indios, muchos Moros, parte de los Judíos y tantisimas focas.

Donato----------
Este curita del siglo III pensaba que para administrar sacramentos, los sacerdotes tenían que vivir siendo hombres buenos sin cometer pecados. Esto también implicaba estar lejos del poder político y los lujos.
Le excomulgaron, y hasta San Agustín lo puso verde, pero no llegaron a quemarle ¡Habrase visto!

Dulcino---------
Me da mucha pena. En realidad fue lo que se llama un “fruto de su tiempo“. Nació en el 1250, cuando la iglesia llevaba ya más de dos siglos diciendo que había que ir a las cruzadas y mandar mucha pasta al Papa porque el mundo se iba a acabar. El pobre se lo creyó y como no tenía nada para mandar al papa ni posibilidad de ir a las cruzadas, se refugió con su cuchipandi en un fortín italiano, a esperar el fin del mundo como los de Waco. No se llegaron a suicidar como esos piraos yanquis (vease Grupo 4: piraos, del todo piraos), pero como el mundo no se acababa y les entró hambre, les dio por saquear a los pueblos cercanos, así que sus vecinos se enfadaron un poco y les quemaron vivos.

Prisciliano ------
Mi favorito. Fue acusado de Hereje por pedir a la Iglesia que se tomara en serio lo del voto de pobreza, por condenar la esclavitud y por hacer que las mujeres participasen en la misa (dejándoles entrar al templo, nada más). Prisciliano tuvo bastante éxito por las plazas de Hispania del siglo IV, pero ni el emperador ni el papa (Inocencio otra vez) eran fans, así que decapitaron a Prisciliano y desterraron a sus seguidores.

Quiero cerrar este blog diciendo que sé que he simplificado estas historias hasta el infinito, y que si me parara a pensar en la Trinidad, la naturaleza y entidad de Dios y el sentido de la riqueza en el hombre en serio, no sería tan irreverente. También confieso que encontraría mucho más sentido a eso de matar Herejes después de dos o tres copas con una cuadrilla de Latin Kings.

Una cosa más: me gustaría dedicarlo a Ayma, que lleva meses tratando de apostatar sin que el Arzobispado de Madrid le deje hacerlo. Espero que entre estas líneas encuentre inspiración. Quizás consiga que la excomulguen. (Pero por favor, no digas nada de las mujeres, ni de los bebés, ni de los esclavos, ¡que no veas cómo se ponen!).

"Viam Agnoscere Veritatis", para mongoles

2007-08-16T15:07:00.000+02:00

No he podido menos que echarme a reir, mientras estudio el desarrollo del Imperio Mongol, en el siglo XIII. Como en otras ocasiones que me he visto a carcajada limpia toda sola en mi mesa, culpa del Vaticano.

Situándonos… año 1248 de nuestra era, el Imperio Mongol se ha convertido en uno de los más grandes dominios de la historia. Desde China hasta el Adriático, se dice pronto. Y su mayor mérito es que los Mongoles eran nómadas, o sea, en teoría ¡mucho más retrasados que los pueblos que acaban de conquistar! El miedo, el desconocimiento y la absoluta desorganización de los pueblos conquistados han ayudado bastante.

Ahora, tras la muerte de Gengis Khan, en 1226, el Imperio se sigue extendiendo. El Imperio comprende kilómetros y kilómetros y pueblos muy diferentes. Las claves del mantenimiento son el potentísimo aparato militar (son nómadas, así que pueden estar sitiando una ciudad durante meses, qué más da acampar en un sitio que otro), y su servicio de correos. En el amasijo de culturas que gobiernan, la religión es una de sus preocupaciones más ínfimas, y si se declaran “tolerantes” con todas las religiones, la realidad es que simplemente “pasan“.

Y ahora viene, cómo no el Papa, Inocencio IV y ve miles, millones de personas bajo el mando de un único poder. En este momento el Papa está un poco subidito cual Sauron encargando anillos, porque ya tiene bastante poder político en los estados pontificios y su influencia sobre las monarquías europeas (que muchas veces se legitiman sobre Dios), es indiscutible. Cobra rentas de sus dominios y parte de lo que recauda cada iglesia o parroquia, además de las donaciones para cruzadas, bulas etc etc. Por si fuera poco, las órdenes mendicantes (Dominicos y Franciscanos), se han lanzado a labores misioneras en esas tierras del este, lo que podría llamarse trabajar de gratis para el Vaticano, e intentan cristianizar lo incristianizable.

La gran ocurrencia del Papa en este momento es enviar un embajador a Karakorum, a hablar con el Gran Khan y mandarle la epístola “Viam Agnoscere Veritatis”, que básicamente ofrece al Khan descubrir la verdad de Dios y sucumbir a los encantos del cristianismo, entre ellos, la autoridad del Papa y el pago de rentas y donaciones al Vaticano.

Me imagino a este tipo Mongol, que desde que nació ha estado luchando por ampliar territorios y someter a más pueblos, que ha aprendido que la autoridad máxima sobre todas las cosas es el Khan, va y cuando llega a ser Khan, un tipo de ojos redondos le dice que lo que de verdad mola es que un tal Inocencio le diga lo que hay que hacer y cómo hacerlo. ¿Habría levantado una ceja?

HONORIA, rebelde porque el mundo le hizo así

2007-08-16T15:06:00.000+02:00

Hay un refrán alemán que dice “niños pequeños, pequeños problemas, niños grandes, grandes problemas”. La historia de Honoria, hija del emperador romano Valentiniano, va muy bien para ilustrar el segundo caso.

Justa Grata Honoria nació en el 419 dC, diez años después del primer gran saqueo de Roma de Alarico (que se lió una buena… bárbaros entrando en la capital!). El Imperio Romano de Occidente llevaba poco más de 20 años de historia y no ganaba para disgustos.

La madre de Honoria, Gala Placidia, se merece un blog aparte. Para dar un par de pinceladas, fue secuestrada durante el saqueo de Alarico y acabó enamorada de Ataulfo, el heredero godo. Como rey godo que se precie, Ataulfo tiene una estatua en la Plaza de Oriente de Madrid. No sé en qué modelo se habría basado el escultor, pero parece que estaba bastante bueno… bueno, que me lío, que después de que asesinaran a los hijos que tuvo con Ataulfo y salvarse ella por los pelos, Gala Placidia volvió a Roma, donde su encantadores parientes le hicieron casi tantas barbaridades como sus cuñados bárbaros.

En este ambiente familiar, es de cajón que la niña Honoria acabara un poquito tocada. Tampoco ayudó su proceso de educación como casta devota en Constantinopla. Estaba bastante salida. Si su vida entre rezos y contemplación ya le generaba cierta mala leche, su cabreo se hizo monumental cuando le prometieron a un tipo llamado Constancio, que estaba muy bien situado en Roma, pero no era su tipo.

En el apogeo de su pataleta, Honoria encontró un plan para vengarse de su familia: uhmm… ¿no hay un tal Atila por ahí que está mosqueando a Roma? La niñita rebelde pidió ayuda en una carta al rey de los Hunos en la que uuups, también metió un anillo, prometiéndole así ser su esposa y nada más y nada menos que ¡¡¡la mitad del Imperio Romano!!!

Cuando su hermano el emperador Valentiniano III se la montó -debió de montarse muy gorda- Honoria le dijo que no... que Atila le había entendido mal y no le había ofrecido matrimonio... que lo del anillo fue sin querer… en fin, no me hubiera gustado ser la Supernanny dando consejos en esa escena. Su madre, Gala Placidia intercedió por ella para que su hermano no la matase -a diferencia de muchas broncas familiares, esto iba en serio- y sólo la mandó al exilio.

El tema no acabó ahí, porque Atila, dos años después de este incidente seguía erre que erre reclamando la mano de su prometida y su parte del Imperio y llegó hasta la misma puerta de Roma. No llegó a entrar y no se sabe muy bien por qué, pero como diría Michael Ende, esto ya es otra historia.

CORAZÓN DE LEÓN?

2007-08-15T22:51:00.000+02:00

No puedo reprimirme. Mientras estudio para septiembre, acabo de encontrarme con Ricardo I de Inglaterra y le he escuchado decir "Si hubiera encontrado un comprador para Londres lo hubiera vendido. Hace frio y llueve mucho". Este tipo se merece un blog.

Siempre he pensado en él como ese rey noble que sale en Robin Hood mientras su terrible hermano Juan cobra impuestos a los pobres hombres felices del bosque. Hoy me he dado cuenta de algo: no sale en toda la peli. Antes no le había dado importancia, pero acabo de enterarme que no es que el rodaje le pillara fuera, sino que en los 10 años que estuvo reinado la vieja Albion (1189-1199) ¡tan sólo pasó 6 meses en Inglaterra! Nada, que al tipo le encantaba guerrear y se tiró casi todo su reinado en las cruzadas. Ha de decirse que las cruzadas eran bastante caras y por eso su hermano tenía que recaudar impuestos.

Su nombre de Corazón de León, parece que hacía más referencia a su pelo -melena rubia al viento- que al órgano en sí. ¿Por qué le quieren tanto los ingleses? Este tipo ni siquiera hablaba inglés ya que su familia y gran parte de su corte era francesa, y él mismo fue educado en Francia. Se enfrentó con su padre para ser rey de los ingleses y cuando lo consiguió ¡práticamente pasó de su pueblo!

Cuando atravesó toda Europa para echar a Saladino de Jerusalén (era la 3ª cruzada), Saladino le ofreció pactar antes de liarse a tirar flechas: Mira, yo dejo que los cristianos peregrinéis a Jerusalén, dejamos la ciudad abierta y os cedo un paso desde el mar hasta la ciudad para que no tengáis problemas. Pero Ricardito (llamemosle el primer hooligan) tenia ganas de liarse a mamporros y ahí estuvo, dale que dale hasta que su ejército no pudo más y terminaron por contar a la cristiandad que bueno, conquistar, lo que se dice conquistar no habían podido porque los moros eran muchos y muy malos, pero que gracias a la dura lucha y sacrificio del ejército que guió Ricardito, Jerusalén podía ser visitada a través de un paso desde el mar.

Su vida personal tampoco fue modélica. Se casó con Berenguela de Navarra en Chipre. Puede sonar muy romántico, pero es que fue el único trozo de tierra que conquistó mientras intentaba llegar a Jerusalén. A "la Bere" la había visto una vez, dos años antes, y pidió que la llevasen hasta Chipre para casarse. "La Bere" estaba super enamorada, pero aún no está claro si llegaron a consumar, porque al parecer a Ricardito le iban más los soldaditos. Apenas estuvieron juntos un año, y no volvieron a verse más. Y eso a pesar de que a la vuelta de las cruzadas, Ricardito estuvo preso del emperador germánico y la "Bere" se tiró meses en Francia intentando juntar el dinero para pagar el rescate. Al final el rey Francés le hizo condesa de Maine y le dio el señorio de Le Mans para poder vivir. Aparte de darle un poco de pena, Francia iba a necesitar ayuda de Navarra y tenía que caer bien a la familia.

La muerte de Ricardo nos explica por qué durante siglos, los trovadores le cantaron como un hombre noble y justo. El trágico acontecimiento tuvo lugar tras su liberación, en Inglaterra, mientas estaba entrenando a sus soldaditos para volverse a la guerra. Ricardito miraba a sus tiernos infantes mientras practicaban el tiro con arco y una de las flechas fue a parar a su hombro, se gangrenó y Ricardito murió. El autor del disparo había sido un niño. Cuando llevaron a la criatura ante el rey herido, el crio dijo que lo había hecho por venganza, porque el rey había matado a su padre y a dos de sus hermanos. Ricardito, a las puertas de encontrarse con San Pedro perdonó al crio.

Queda claro que se trata de la historia del tipo chungo que hace una cosa buena antes de morir y queda redimido. Lo hemos visto en Darth Vader de "La Guerra de las Galaxias" y en tantas otras. Ricardo I perdonó a un niño, pero mató a 2700 prisioneros musulmanes porque le molestaban para avanzar hacia Jerusalén, en las negociaciones para acabar la guerra contra Saladino ofreció a su hermana como esposa al moncarca sarraceno, y dicen que cuando estuvo enfermo de escorbuto, pasaba el tiempo matando guardias con su ballesta desde una camilla.

Por si queréis saber cómo acaba de verdad su historia, cuando la gangrena terminó por matarle, los capitanes de Ricardito apresaron al niño lo despellejaron vivo y lo colgaron. Qué majos. Los finales de Hollywood siempre nos han gustado. Eso sí, si a los ingleses les cae bien su rey, "todo pa'ellos".